Hoy, quiero compartir con ustedes algunas estrategias que le pueden ayudar a acercarse a su adolescente o a  mejorar la comunicación con él o ella.

Me he encontrado en muchas ocasiones con padres o madres que dicen que quieren tener una buena relación con ellos y ellas pero que simple y sencillamente no saben cómo. Algunos por ahí me dicen que quieren fomentar una relación de “mejores amigos” y otros solo me dicen que les resulta imposible acercarse o conversar.

Les cuento una historia de una escena que presencie hace unos meses.

Paula es una adolescente de tan solo 16 años. Es inquieta, extrovertida, impulsiva al  hablar, demandante de atención y sobre todo muy inteligente. Sus padres han tenido problemas pues ella rivaliza mucho con su hermanito menor de seis años y en el colegio han reportado que tiene conductas inadecuadas (digamos que es bastante inmadura). La última consulta que hicieron fue porque del colegio les  citaron para que se presentasen días después, pues al parecer Paula le pegó a otra estudiante de un año inferior. Esto indignó mucho a sus padres, quienes no se dejaron esperar y rápidamente pusieron consecuencias y me llamaron para que yo interviniera con Paula. Los padres me cuentan el evento, mientras Paula sentada, juega con su cabello como si fuera a encontrar un tesoro entre sus hebras. Los padres en  su discurso ya fantaseaban sobre la reacción de los padres de la otra muchacha, las consecuencias en su nota de conducta y la gran pena de tener que enfrentar a la directora en una situación tan bochornosa.  Yo tan solo les escuché; quizás igual que Paula….. Luego les pedí un tiempo a solas con ella.

La joven inquieta, impulsiva e inmadura no sé dónde quedó, De pronto Paula  empezó a contarme muy ecuánimemente su relato: había estado siendo víctima de acoso por unas compañeras. Sufría de burlas, rechazos y bromas de mal gusto desde hacía varios años.  Sus padres le habían recomendado que las ignorara y que se les pasaría. Sin embargo, los años pasaron y el  acoso no pasó. Un día simple y sencillamente se cansó y decidió actuar. Para mala suerte, tenía al  frente a testigos que por su puesto solo vieron cuando Paula tomó a la otra  chica y la empujó hasta botarla. – ¡“Ya no soporté más, no me importa lo que me hagan, sé que ya no me van a molestar, no se van a atrever”!-

Desde luego, la violencia nunca va a ser la manera indicada para resolver los conflictos. Sin embargo, si lo vemos desde otro punto de vista, Paula había sido víctima de violencia psicológica y emocional durante mucho tiempo.
¿Qué pasó? Mi trabajo era hacer que estos padres se sensibilizaran por el sufrimiento no expreso de su hija y que se volvieran en sus mejores defensores. Claro, de alguna manera tenía que asumir la consecuencia  de sus actos, sin embargo podían sentar un precedente  sobre todo lo que había sufrido su  hija. Los padres experimentaron primero un enorme sentimiento de culpa y dolor. La versión de Paula se conoció hasta después de hablar conmigo. Tras la llamada, ellos solo se limitaron a los “discursos” y al castigo.

Pongo este ejemplo porque en el toco uno de los pilares fundamentales para tener una buena relación con su adolescente: La comunicación.

Aunque usted no lo crea, ellos tratan de comunicarse. A veces lo hacen de forma fácil y abierta, pues en la casa  se ha practicado una comunicación abierta. Sin embargo detrás de muchas conductas desafiantes hay un deseo enorme de comunicar algo.

Comunicarse implica escuchar, pero escuchar sin dar discursos y sin salir con  soluciones “express” para todo. Practique solo la escucha.

Al sentirse escuchado(a), desarrollará la confianza, y esta es la base para que luego pueda aceptar sus recomendaciones. OJO con la palabra recomendaciones,  No es lo mismo a decirle o exigirle qué debe hacer.

La mayoría de los adolescentes  con los que trabajo tienen la misma queja de nosotros  los adultos: hablamos mucho y por todo.

Simplifique su recomendación, no redunde en las ideas y espere a que sea él o ella que se acerquen  a contarle cómo resulto esto o aquello.

Nunca tome las cosas en el primer momento. Deténgase a analizar las situaciones. Lo primero es dar un espacio para enterarse  bien de la situación. No ponga castigos a la ligera ni de regaños. Espere, postergue.

Algunos padres se quejan y dicen que no pueden confiar  en sus hijos(as) porque siempre mienten. Yo les pregunto: ¿porqué mentirán? Piense. ¿Cuál será la necesidad de su hijo(a) de  darle una versión aunque no sea cierta?

Hay familias en particular en donde se  practica la mentira casi como un hábito: “Decí que estabas enfermo, decíle que no le contesto la llamada porque estoy dormida o porque salí, decíle que no podés ir porque ya teníamos un compromiso…… mentiras, mentiras , mentiras…..   ¿Por qué los hijos (as) mienten? Porque es algo normal en casa. Porque tengo papás muy estrictos que no toleran el error, porque tengo la necesidad de sostener una imagen o un estatus,  porque  quiero pertenecer a un grupo…..

Trate de fomentar espacios para compartir con sus adolescentes. Entérese de la música que les gusta, de cual es el grupo que esta de moda, de quienes son sus “mejores amogos(as)”. Averigue cuales lugares frecuenta y que programas de televisión ven.  No  con la idea de montar una academia de espionaje; si no con el fin de estar alerta.

Aunque a veces  pareciera que repelen lo afectivo, busque maneras de expresarle su afecto. Déjele una notita en su almohada. Hágale una carta diciéndole cuán importante ha sido tenerle en su vida. Haga que se sienta único (a).

¿Límites?

Claro que ocupan límites. Pero límites como siempre digo, firmes pero afectivos. No sea cambiante de ánimo; si ya otorgó un permiso, no lo quite para usarlo como castigo. Los permisos  para salidas deben verse como  regalías por  esfuerzos, por logros: hiciste muy bien tu trabajo, creo que tenés merecido…. Tus notas son excelentes, me parece que podrías…..
Los límites  deben ser muy claros. No pueden ser cambiantes. Si hoy usted dice No y mañana por su conveniencia le dice Si a lo mismo que negó el día anterior, déjeme decirle que quien se pone la trampa es usted mismo.

La adolescencia es una época que debe vivirse, es una época de descubrimiento personal, por eso sus experiencias pasadas puede que no sean muy efectivas para el ahora de su adolescente. Se trata  entonces  de tratar de ser adolescentes durante la adolescencia, algo que requiere de una enorme valentía.

Esto no quiere decir que al ver a los lindos adolescentes viviendo su adolescencia los dejemos participar en actividades en donde se rompan ventanas y la propiedad ajena.

Los desafios del adolescente se deben enfrentar  como parte de la función de la vida adulta, la clave esta en enfrentar ese desafio sin  proponerse a curar algo que es básicamente sano. “La que se ve puesta a  prueba   frente a ese  desafío que representa el adolescente es precisamente esa parte nuestra que nunca tuvo adolescencia. Ese pedazo de nuestro ser que hace que nos sintamos agraviados y molestos  frente a quienes se permiten vivir esta fase, y es el que nos lleva a tratar  de encontrarles una solución”

Espero que estos pocos consejos les puedan edificar en su relación con su adolescente.

Hasta Entonces!
LIcda. Tatiana Carrillo Gamboa.
Psicóloga y Psicopedagoga.

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Hoy en día vivimos la particularidad de que nuestros niños y niñas pareciera que vienen con un “chip” instaurado que hace que hagan cosas que según nuestro aprendizaje esperábamos que  hicieran, pero mucho tiempo después. Constantemente nos sorprenden  con sus  preguntas o con sus conclusiones.   Creo que a muchos nos cuesta adaptarnos a esto; por eso a veces  reaccionamos  de formas inciertas, por que simple y sencillamente, como decimos aquí en mi tierra: “Nos agarraron fuera de base”.

Mi sobrino Sebastián acaba de cumplir cinco años; sin embargo en  muchas  ocasiones se  desempeña como  si fuera un niño mayor. Un día de estos me hizo el siguiente comentario: Tía, ¡tú sabes que tu mamá ahorita se va a morir! La frase la acompañó de un gesto de sabiduría, él estaba convencido de que  me comunicaba una verdad absoluta. Entre sonrisa y asombro, le pregunté porqué creía que su Tita  moriría pronto. El rápidamente me contestó: ¡porque ella ya es viejita y todos los viejitos se mueren!

Esta intervención que hizo Sebastián fue muy rica pues de ahí partimos a un tema muy importante: la muerte. Hace un par de meses falleció alguien que era muy importante para él. Aunque en ese momento parecía que no comprendía lo que había sucedido, el solito ha ido elaborando el tema de la muerte; habla frecuentemente de los rituales que se hacen tras la muerte, pregunta cosas con referencia al tema, establece relaciones como vejez- enfermedad-muerte. Digo que fue muy rico porque  entre juegos, cosquillas y su programa favorito de televisión; tuvimos tiempo de hacer un intercambio de ideas muy provechoso.

Estoy segura que Sebastián ama  a su Tita; jamás tendrá la intención de hacer un comentario de mala intención para ella. Quizás en otra situación, o en otro momento, alguien pudiese reaccionar ante una situación tan natural cómo esta diciéndole al niño: “¿porqué dices eso, vea que eso no se dice?, esto esperando o teniendo la fe que la advertencia no se haga acompañar de una nalgada o un golpe….

Cuento esto porque si vieran la cantidad de veces que he escuchado decir a padres y a madres:  “Es que el/ella hace esto o aquello al propio”. Pues depende. Hay ocasiones en que lo que sucede es que  ambas partes están  comunicándose en sintonías diferentes.

Existen también aquellos que personalizan apresuradamente las conductas de sus hijos. Por ejemplo, hace unos días, una madre angustiada me contaba que, había llegado rápidamente a su casa a recoger unos papeles que ocupaba para una reunión muy importante que tendría en pocos minutos. Su pequeñita de  seis años, quien poco entiende eso de “reuniones urgentes” se guindó  efusivamente de su cuello a darle besos y a llenarla de preguntas. Mientras ella retocaba su maquillaje sucedió lo impensable….la niña se subió sobre el tocador y se sentó allí…. “ ¡Ve, ella lo hace para molestarme, lo hizo al propio, ella sabe que no debe sentarse sobre el tocador porque  es una regla, lo hizo para molestarme;   insistía la mamá!”

Le pregunté cómo era el ánimo de la niña cuando ella llegó: – estaba tranquila, me dio besos y me preguntó si podía acompañarme,  seguí alistándome- . Me atreví a preguntarle si existía la posibilidad de que su niña se hubiese sentado en el tocador para observarla mejor mientras se maquillaba, suponiendo que estuviese interesada  más en ver el proceso de maquillaje, pues a esa edad a las niñas les encanta  la idea de jugar con el maquillaje, o que quizás se subiera ahí para estar más cerca de ella…. A  la mujer le cambió la mirada, -quizás si, pero ella sabe que no debe subirse ahí…. -  Le pregunté cual fue su reacción, ella me respondió:
- ¡claro que la reprendí, me enojé con ella y la bajé fuertemente mientras le recordaba la regla!- .

De pronto se me ocurrió sugerirle otra forma de intervención: dado que la niña evidentemente no estaba teniendo ninguna conducta  provocadora, no había encontrado ningún cuadro de llanto, de berrinche, ni insistencias…  ¿ porque no bajarla alzada,  mientras con amor y ternura le recuerda la  cautela que debe tener, pues subiéndose a lugares cómo estos podía lastimarse y  cómo ella se sentiría de triste sabiendo que  su niñita se lastimó?

Los niños y las niñas no son molestos solo porque sí. Muchas veces lo que hacen es pedir atención, o aunque usted no lo crea pueden también pedir límites. Sí, le piden orientación, piden cuidados, piden afecto. Lo que sucede es que no saben a veces cómo hacerlo y resulta que la forma en que los adultos reaccionamos más rápido es cuando nos hacen berrinches o cuándo nos avergüenzan sus conductas…. ¡Ahí si!  Reaccionamos como toros enfurecidos, muchos se ponen hasta colorados y poco les falta por  bufar: respiran fuertemente, los ojos parecen que se les van a saltar y los gritos o los castigos no se hacen esperar.

¡Si tan solo pudiéramos intentar no llegar a este punto! No sólo porque para los niños es impactante ver a mamá o a papá transformados, sino porque para mamá y papá también resulta contraindicado estar sintiendo estas descargas de emociones negativas.

No puedo darle una receta mágica, porque lastimosamente no existe. Lo que si creo es que si atraviesa una situación parecida a las que le he narrado, quien necesita ayuda es usted. Si de alguna manera usted revisa el por qué de muchas cosas, logrará tener más claridad; por ejemplo: ¿Por qué siempre que me enojo me cuesta tanto controlarme? ¿Por qué siempre estoy a la defensiva?  ¿Por qué me cuesta tanto postergar mi enojo y terminó siendo impulsiva/o? ¿Por qué  me cuesta tanto poner o cumplir  límites  a mis hijos/as? ¿Por qué siempre trato de  corregir a mis hijos/as mediante amenazas: “vea que si no hace caso le voy a…”?

Hay un buen dicho que dice que “nadie nace aprendido”…. Gracias a Dios, ¿se imagina que aburrido sería que la vida pudiese ser tan mecánica o tan predecible? Creo que somos como arbolitos. Vamos creciendo y de acuerdo a los cuidados que recibamos,  nuestras raíces crecerán más fuertes.  Pero  cuando recibimos poco cuidado, cuando no fuimos bien alimentados en nuestras emociones, nuestras raíces crecen débiles. Cualquier arbolito que crezca cerca y que de alguna manera necesite sombra, quedaría desprotegido, recibiendo el sol de frente o a la intemperie….

En nuestra  vida  emocional  funcionamos parecido. Quizás de niños tuvimos carencias afectivas, o crecimos   en medio de estilos agresivos, desconfirmantes, negativos…. y ahora sin darnos cuenta reproducimos con nuestros hijos e hijas estos estilos, con la particularidad de que quizás no entendemos porqué, pero si nos sentimos culpables o responsables por lo que hacemos con nuestros niños o niñas.

Lo he escrito en muchos de mis artículos. ¡Busque ayuda! Trabaje en su sanidad emocional. Investíguese a sí misma/o. Pídale sobre todo  discernimiento a Dios para poder comprenderse, pero también reconozca que Dios puede utilizar a otras personas para hacer su obra en usted. Esto funcionaría así: ¿Puede usted verse su nuca o cuello en la parte trasera? Definitivamente no.  Por eso hay cosas que necesitamos que otros vean, porque nosotros no tenemos la posibilidad de verlas, aunque estén en nosotros.

¡Hasta entonces!

Licda. Tatiana Carrillo Gamboa.
Psicóloga – Psicopedagoga.

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Kirby había esperado toda la semana por este día.  Él y su mejor amigo Austin habían juntado todo tipo de envases para usar como moldes en su castillo de arena.  Hasta habían dibujado un plano.  Este año, sabían que podrían ganar el premio por el mejor castillo de arena de su categoría.

Llegaron temprano a la playa y marcaron su área.  Se pusieron  a trabajar enseguida. Había niños de todas las edades construyendo castillos de arena.  El de Kirby y Austin adelantaba rápido y se veía magnífico.

Kirby acabada de volcar el último molde de arena sobre la torre cuando un niño que perseguía a otro, muy robusto, pasó corriendo.  Justo cuando el niño grandote llegó al castillo lo saltó, pero el que lo perseguía no tenía piernas tan largas y derrumbó una parte grande.  Y lo peor, ambos rieron mientras se alejaban corriendo.  Austin estaba atónito, pero Kirby estaba furioso

-¡NO…NO…NO!  -gritó-.  ¿POR QUÉ?   -entonces tomó el cubo más grande y comenzó a derribar el castillo mientras gritaba.  Echaba arena a todas partes y en segundos el precioso castillo ya no existía.

-¡Kirby!  -le gritó Austin-.  Lo podíamos haber arreglado.  Oh, ¡qué mal!

Austin se alejó.

La mamá de Austin, que los había acompañado a la playa, se acercó y se juntó junto a Kirby.

-Kirby  -le dijo-, cuando permites que tu ira ye indique qué hacer, nadie gana.  Tú, menos que nadie.  Al final, fuiste tú con tu ira quien destrozó el castillo, y no esos niños.

Cuando alguien te hace enojar, cuenta hasta diez antes de actuar o hablar. Pídele a Dios que te ayude a no responder con ira.

La ira en sí daña más que la condición que lo causó.

Controla tu ira.

El que es iracundo provoca contiendas; el que es paciente las apacigua.
Proverbios 15:18

Fuente:  Libro devocionario de Dios para muchachos.  Editorial Unilit.

….De verdad que hoy fue un día interesante en la escuela, le dijo Andrés a su mamá quien estaba ocupada limpiando el refrigerador.

¿Verdad?, preguntó la madre. ¿Qué hiciste hoy?

Tuvimos una charla acerca de la eutanasia, dijo Andrés. Yo pensaba que la eutanasia era un grupo de la China.

La madre se rió. Cuéntame más de esa charla.

Bueno, la señorita García, mi profesora, nos preguntó qué debiéramos hacer con las personas mayores en nuestro país, explicó Andrés. Ella quiere que escribamos acerca de qué creemos que se debe hacer. Nos dijo que algunas personas piensan que debemos dejar de pagar por el cuidado de estas personas y dicen que debemos ponerlos a dormir con una droga cuando llegan a viejos y ya no son útiles, a lo cual llamó muerte digna. Eso es lo que es la eutanasia.

¿Y qué es lo que vas a escribir?, le preguntó la mamá.

No sé, contestó Andrés. Yo pienso que está mal, pero la gente a favor de la eutanasia dice que las personas mayores no quieren vivir.

La madre se quedó pensando por un momento mientras limpiaba el estante del refrigerador. Luego sacó una naranja del refrigerador y se la pasó a Andrés. Antes de que te pongas a escribir, ¿por qué no tomas una merienda?, le propuso. Cómete esta naranja.

¡Mamá! exclamó Andrés. ¿Por cuánto tiempo ha estado esto allí? ¿Cinco años? Está vieja y de color café y toda arrugada.

Pártela y ábrela, le propuso la madre. Andrés obedeció y con gran asombro encontró que la naranja estaba jugosa y dulce.

Está deliciosa, le dijo.

Vaya, y estuviste a punto de botarla; te hubieras perdido de una delicia.

Mamá, ¿estás tratando de decirme algo con esta naranja?, le preguntó Andrés receloso. Cuando hagas tu escrito sólo quiero que recuerdes que viejo no significa inútil, le dijo la mamá. Aun cuando una persona parezca inútil, es valiosa para Dios y nos puede dar la oportunidad de practicar la bondad y la amabilidad y cuidarlos con amor. Dios no los recompensa. S.N.

Has escuchado a la gente hablar acerca de la eutanasia, o muerte digna. Esto es asesinato. Recuerda que toda la vida humana es especial para Dios.

Éxodo 20:13
No matarás.

Fuente: Devocionales para Niños.

-”¿Cómo dijiste que te ocurrió esto?”, le preguntó el doctor Jones cuando terminó de poner los puntos en la frente de Ciro.

-”Iba corriendo a casa y tropecé con una grieta en la acera”, explicó Ciro, esperando que su rostro no revelará la verdad.

-”Bueno, estarás bien”, dijo el doctor Jones.  “Pero sí quiero sacar unos rayos X del cráneo, sólo para estar seguro”.

Ciro y su mamá fueron al departamento de rayos X del hospital.  La cabeza de Ciro aún latía.  Se acostó sobre la falda de la mamá y trató de relajarse.  Pensaba cómo sería el sacar rayos X de la cabeza.  De repente, Ciro se incorporó.

-”Estos rayos X, ¿van a mostrar mi cerebro y todos mis pensamientos?”, dijo sin pensar. Tan pronto hizo la pregunta sabía que era una pregunta tonta.

-”Hijo, despreocúpate”, dijo la mamá riéndose.  “¿Tienes miedo de que quizás muestre pensamientos que no quieres que otros vean?”

Ciro volvió a bajar la cabeza. Se alegraba de que los rayos X no pudieran mostrar sus pensamientos.  Entonces todos iban a saber cómo fue de verdad que se hirió la cabeza.  Se enterarían de que había mentido.

-”Creo que tú eres el próximo”, dijo la mamá, frotándole la espalda.

-”Lo siento”, dijo Ciro con rapidez.  “Mentí.  Me lastimé en el lugar de la construcción”.

-”Luego hablaremos de eso”, la mamá dijo con una voz firme, pero aún tranquila.  “Vamos con la enfermera”.

Más tarde aquella noche discutieron el problema de Ciro.   ” Ciro, nunca te olvides que Dios ve todos nuestros pensamientos así como tú pensaste que le aparato de rayos X pudiera revelar los tuyos, le aconsejó la mamá”.

No hay nada que podamos esconder de Él.   N.E.K.

¿Tienes pensamientos que te darían miedo o vergüenza si alguien los supiera?

Compártelos con Dios, Él ya los conoce. Pídele que te ayude a mantener tus pensamientos honestos y puros.

Mateo 9:4
Y Jesús conociendo sus pensamientos, dijo: ¿Por qué pensáis mal en vuestros corazones?

Fuente: Devocionales para niños.

Hoy en día, es muy común encontrar mujeres valientes que han decidido criar a sus hijos sin apoyarse en una pareja. La vida les ha llevado forzosamente a ésta tarea, o se han armado de fuerza para tomar esta difícil decisión. Mujeres que han enviudado, o que le han puesto fin  relaciones disfuncionales  plagadas de agresiones y violencia; o mujeres que simple y sencillamente han decidido hacerle frente solas a la maternidad.

Para estas mujeres, es difícil luchar contra los estereotipos sociales que dicen que “debe” haber una figura masculina de sustento y protección. Si bien es cierto; existen hombres de Dios,  que aman y cuidan sus  hogares; nuestra realidad  nos muestra como hoy en día los índices de violencia intrafamiliar aumentan. La misma tendencia Patriarcalista de nuestras sociedades, ha inculcado roles masculinos en donde se valida la infidelidad y la agresión.

Estas mujeres tienen que lidiar con una serie de  mitos o ideas irracionales que me gustaría  compartir con ustedes:

IDEA # 1 ¡Me van a reprochar!
Uno de los mayores temores que se experimentan luego de una separación es tener  que lidiar con los reproches de los hijos/as. Es muy común que esto se de cuando alguno de los hijos es contaminado con los comentarios negativos que se hagan sobre el ejercicio de la maternidad. Sí es doloroso, sin embargo, tome en cuenta que sus hijos en algún momento desarrollarán criterio propio; serán adultos que a la larga podrán ponerse en sus zapatos y entender porqué mamá tomó esta  decisión.

Trate en la medida de lo posible de  contestar a las dudas  de sus hijos con extrema cautela; no les oculte la realidad pero tampoco los sobreexponga a detalles que pueden ser nocivos para ellos. De pronto muchos niños reaccionan defensivamente contra mamá pues esta en su afán de protección se ha encargado de cubrir,  cual detective, las huellas de dolor causadas  por una mala relación. No le digo que los sobreexponga, pero que no les tomé por sorpresa la decisión.

Contaba una buena amiga mía que ella de niña le guardaba un gran rencor a su mamá por ser la causante de  que su papá se fuera de su casa y que tuviera que buscarse a otra familia. De adulta comprendió que su padre se fue de la casa porque ya tenía otra familia, posteriormente  también los dejó para unirse a otra mujer con la que tuvo otra familia…. De adulta sintió la necesidad de agradecer a su mamá la valentía de asumirlos  a ella  y a sus hermanos; así como pedirle perdón por el rencor que durante años  guardó en su corazón. En sus recuerdos no tiene presente una relación con su papá; sin embargo tiene plasmados en su alma todos los buenos momentos de su vida en donde su mamá si estuvo presente.

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IDEA  # 2 ¡Se me van a salir de las manos!
Viviendo en el mundo de hoy ¿quién no va a tener este temor? Aún las parejas que tienen hijos  comparten este miedo.  Tener el control en la crianza de sus hijos  no depende de tener pareja; es más, muchas parejas que conviven juntos han perdido el control sobre los hijos. Igual: ponga límites, establezca rutinas, horarios, fomente el buen diálogo, alimente la confianza, sea coherente con lo que les pide y con lo que usted practica, guíeles en los caminos de Dios, refuerce la conducta responsable, fortalezca su autoestima; fomente la autodependencia, trabaje en los  vínculos familiares, sea afectiva…. Esta fórmula no puede fallar.

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IDEA  # 3  ¡Tengo  que ser mamá y papá!
No se imponga  roles imposibles…. Concéntrese en ser una muy buena mamá. Como mamá, usted nunca va a ser papá.

Puede ser una mamá que ante la ausencia de la figura paterna asuma todas las responsabilidades en la crianza de sus hijos; aún así usted es una mamá. Si bien es cierto, los niños pueden experimentar sentimientos de tristeza y nostalgia por la ausencia paterna;  la presencia y un buen ejercicio de la función materna harán que ellos puedan sobrellevar su situación. Yo perdí a mi padre a una temprana edad. Mi mamá decidió criarnos ella sola. No recuerdo que se esforzara en  cubrir la ausencia de mi papá; ella sólo se concentró en darnos lo mejor que podía y eso fue lo que hizo….

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IDEA  # 4  ¡ No tengo derecho a tener una vida!
¡Claro que si puede! Y los más beneficiados van a ser sus hijos. Sé que la carga y las responsabilidades son más, la presión es mucha, por eso con mucha más razón procure buscar un espacio para usted. Saque tiempo para dar una caminata, para ir al salón de belleza, para participar en alguna reunión o grupo de mujeres de la iglesia, hable por teléfono con una amiga; “se vale hablar por hablar”, váyase una tarde sola a un centro comercial o al cine…. Esto es SALUD MENTAL. Usted necesita alimentar su alma, sus emociones. El dedicarse tiempo a usted le va a permitir sentirse más plena; bote a un lado los sentimientos de culpa y anímese a romper un poco la rutina….

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IDEA  # 5  ¡Super mamá!
Esto es un encargo imposible de sobrellevar. Mamás que piensan que siempre deben tener el control de todo. Que siempre deben mostrarse fuertes, inquebrantables, que no sólo recorren una milla extra; sino veinte…  Permítame  decirle que esto es una forma de autoagresión. Usted no tiene que ser perfecta; trate de hacer lo mejor que pueda y lo que este a su alcance.

Acepte que hay momentos en que aunque usted no lo quiera las cosas pueden salirse de control… después de todo, sigue siendo humana!!!!! Se vale equivocarse…. los niños y las niñas aprenden más cuando nos ven conectadas con nuestro lado sensible y nos ven levantarnos cuando caemos.  No les va a pasar nada si usted  les dice que no puede hacer algo o que esta cansada…. Se trata de no desconectarse con su cuerpo y sus emociones por perseguir un ideal….

Muchas mujeres que tienden a desarrollar este tipo de “síndrome” se terminan enfermando física o emocionalmente. Hace algún tiempo tuve la oportunidad de trabajar con un grupo de  mujeres, todas ellas habían sido diagnosticadas con una enfermedad llamada  fibromialgia. Muchas de ellas compartían los síntomas. Parte del trabajo era revisar su historia de vida para determinar algún evento que les pudiera  haber detonado la enfermedad. Para nuestra sorpresa, todas compartían el “síndrome de super mamá”; habían llevado a su cuerpo a extremos con tal de cumplir con esta fantasía, muchas de ellas, eran mujeres solas que habían asumido  la crianza de los hijos; mujeres con parámetros de autoexigencia muy elevados, perfeccionistas, con rasgos obsesivos….  Muchas de ellas tuvieron que aprender a escuchar a su cuerpo y empezar a usar su palabra menos favorita: no.

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IDEA  # 6  ¡Es mi  culpa!
He atendido durante un tiempo a una señora que asiste a consulta pues después de soportar todo tipo de agresión y abuso por parte de su pareja; decide plantear una demanda de divorcio. Lastimosamente, sus hijitos  han estado expuestos a los ataques de los cuales ha sido víctima su mamá. Ella en su afán de protección y después de haber intentado salvar su matrimonio decide separarse. Su gran conflicto ha sido el tener que quitarse la culpa de que despoja a sus hijos de su padre.  Sus culpas aún y cuando no tienen fundamento lógico, no le han permitido ver que  sus hijos necesitan estar en un ambiente de paz y que lo que hace es lo mejor para ellos.

Deseo cerrar con una historia de vida muy  valiosa para mí. Cuando mi padre falleció, recuerdo que mi mamá se aferró a una promesa de Dios que dice que él es padre de huérfanos y defensor de viudas. Mi mamá nos recordaba esta promesa cada vez que la adversidad tocaba a nuestra puerta. Recuerdo escucharla orando, le reclamaba a Dios que por promesa él era nuestro padre.  Cuando  yo sentía que algo injusto nos sucedía, ella siempre respondía que Dios era su defensor y así siempre ha sido. Su fe ha sido tan firme siempre que hoy en día  me sorprende ver cómo logró sacarnos a mis hermanos y a mí adelante, si sus recursos económicos eran tan limitados. Enviudó en el momento en que mi hermana y yo nos  acercábamos a la temida adolescencia. Mi hermano tenía escasos siete años. Su mayor fortaleza fue enseñarnos con su ejemplo.
Mujeres así, definitivamente tienen el cielo ganado…. Mi mejor deseo para aquellas madres valientes que han tomado con amor y entereza la  crianza de sus hijos.

¡ Hasta entonces !

Licda. Tatiana Carrillo Gamboa.
Psicóloga – Psicopedagoga

Pero, si pudieras verlo cuando duerme,
veríais la verdad,
un rostro perfecto y pecoso, enmarcado por
un mechón rebelde.
Veríais al niño que en una ocasión obligó a su padre
a dejar de cortar el césped para rescatar a una flor.

Puede que lo oigáis gritar prepotentes amenazas a sus contrarios,
cuando juega al baloncesto.
Vomita estadísticas sobre equipos y jugadores,
con una mirada de sabelotodo en los ojos.
Los bíceps que él se ve en el espejo son dos veces mayores
que los que ve el resto del mundo.

Pero si pudierais verlo cuando duerme,
veríais al niño flacucho
al que siempre escogían el último en los equipos.
Veríais unos ojos que idolatraban
a los héroes del deporte, como su papá.
Veríais grandes aspiraciones
en un niño pequeño.

Ahora quizá lo conozcáis como un seguro y voluble
conquistador,
un Casanova adolescente, cuyo mayor talento es ligar.
De hecho, en cualquier momento podéis oírle exclamar:
“¡Qué tía tan buena!”.

Pero si pudierais verlo cuando duerme,
veríais al debilucho del barrio,
capaz de defender a sus hermanas hasta la muerte.
Veríais unas manitas sucias
que se alegraban de estar entre las de su madre.

Hoy justifica su comportamiento como el de
“un chico normal”.
Alega que es como los demás,
pero yo sé más que él.
Lo he visto como e realidad es,
cuando duerme.

Fuente:
Sopa de Pollo para el Alma de los Padres.

“Mis piernas son cortas, por favor, espérame y camina más despacio, así puedo andar contigo”.

“No me pegues en las manos cuando toco algo lindo y de color brillnate. Es que quiero aprender”.

“Por favor, mírame cuando te hablo. Así sé que me estás escuchando”.

“No me regañes todo el día… Déjame equivocar sin hacerme sentir estúpido”.

“No esperes que el dibujo que pinte sea perfecto… Amame por haber tratado de hacerlo bien”.

“Recuerda que soy un niño, no un adulto pequeño… A veces no entiendo lo que me dices”.

“Te quiero tanto… por favor, ámame por lo que soy, no por las cosas que hago”.

“No me rechaces cuando estés molesta conmigo y vengo a darte un beso… Me siento solo, abandonado y con miedo”.

“Cuando me gritas, me asusto… Por favor, explícame que he hecho”.

No te enfades cuando en la noche las sombras y la obscuridad me dan miedo, y me despierto y te llamo. Tu abrazo es lo único que me devuelve la paz”.

“Cuando vamos a las tiendas no sueltes mi mano… Temo perderme y que no me encuentre jamás”.

“Me siento muy triste cuando papá y tú discuten… A veces pienso que es por culpa mía y se me encoge el estómago y no sé qué hacer”.

“Muchas veces veo que abrazas y acaricias a mi hermano… ¿Lo quieres más que a mi?.

“Me regañaste cuando rompí mi juguete favorito y me eché a llorar; yo estaba triste y peor que tú… No lo hice a propósito y me quedé sin él”.

“Te molestaste porque me ensucié jugando… Pero la sensación del barro en mis pies era tan rica y la tarde tan linda…”

“Me meten miedo con el infierno y no sé lo que es… Debe ser algo tan terrible como estar sin ti”.

“Aunque me dejaron con los tíos y la pasé bien, les eché mucho de menos toda la semana… Ojalá no hubiera vacaciones para los papás”.

“Hoy te sentiste mal y yo me preocupé mucho. Traté de entretenerte con mis juegos y me dieron un par de nalgadas y me sacaron de tu lado… Me fui a un rincón a llorar… ¿Que haría yo si tú te murieras?”.

Si bien no todos los que reciben estos pensamientos están casados (aunque la mayoría de los que no lo están, probablemente estén planeando estarlo alguna vez o estén en posición de aconsejar a lo que lo están), lo interesante de la reflexión es que su autora no oculta la amplitud y longitud de su experiencia matrimonial. Obviamente, habría otras personas que, con más experiencia en estas lides, pudieran arrojar más luz al respecto, pero no dejan de ser válidos los pensamientos de la autora. Espero que los disfruten y le encuentren aplicación a sus vidas. Que el Señor les bendiga.

Raúl Irigoyen.

EL MATRIMONIO ES DIVERTIDO

Algunos odian la idea de estar casados; a otros les encanta. Más gente odia amar pero la mayoría aman odiar. Es una contradicción y desafío sin fin a la que comienzo a acostumbrarme.

Amo estar casada. Es maravilloso tropezarnos con aquel ser humano especial a quien nos encanta molestar por el resto de nuestra vida. Mi esposo no es perfecto pero es siempre bueno mirarlo con amor y decirme a mí misma: “Este es el dilema que me encanta tener”.

Me encanta la idea de refugio. La idea de que algo nos sostiene a mí y a mi pareja si dejo de amarlo o él deja de amarme hasta que volvamos a enamorarnos. De todas maneras, dicen que el amor requiere que sigamos enamorándonos una y otra vez… sólo que con la misma persona.

Mi esposo me vuelve loca algunas veces al igual que yo lo hago con él. Me exaspera y me hace pensar qué le hará a mis nervios el mostrarme amigable con la misma persona todos los días. Pero al final del día, todo aquello es compensado por un hombre dulce, amoroso y divertido que conozco y con quien quiero pasar el resto de mi vida.

Estar casada me hizo darme cuenta de los placeres sencillos de la vida como las caricias interminables, el conversar, el reír, el cocinar y comportarme de manera tonta con mi esposo durante los fines de semana, nuestro tiempo diario de 30-minutos juntos cuando a duras penas podemos mantener nuestros ojos abiertos pero todavía intentando ponernos al tanto cada uno con el día del otro, tomando nuestra cena juntos cada noche y más caricias en el asiento de atrás del auto en ruta al trabajo.

¿Cuántas parejas casadas que trabajan logran aquello en estos días?

Pero también me ha hecho experimentar el infierno en la tierra en la forma de calcetines regadas cerca de la canasta de la ropa sucia, lavados y secados en seco de ropa sin fin, pastas de dientes dejadas abiertas en la bañera, camas sin arreglar, ronquidos ocasionales, chistes que me afectan personalmente y restos de comida y grasa en mis muebles. ¡Ugh!

Pero entonces, ¿qué son estas pequeñeces comparadas con largas noches solitarias, Días de San Valentín pasadas frente a una caja tonta ahogándome en soledad y resentimiento contra aquellos que tienen a alguien con quien celebrarlo, citas sin fin con seres humanos abrumadoramente buenos para nada y malas mañanas en las que nadie se preocupa por enviarte un mensaje de texto deseándote un buen día además de algunas citas blandas?

Estar casada es divertido pero, ¿quién soy yo para decir eso? Sólo he estado casada por más de un mes. Sé que será un camino largo y tortuoso pero lo que es importante es que me he hecho la promesa y a este matrimonio de que voy a dar lo mejor de mí y que Dios estará en el centro de todo. Y lo haré.

Katherine Whellams, copyright 2007
Fuente: www.motivateus.com

“¡Te odio, Alicia!”, le gritó Tom. “¡Más nunca vuelvas a entrar a mi cuarto! ¡Eres una ladrona!”

“¡Eh, que dices!”, llamó el abuelo, que venía por el pasillo. “¿De qué se trata toda esta gritería?”

“Tom dice que yo le robé sus tijeras, pero yo no lo hice”, gritó Alicia desde su habitación. “¡Él es un mentiroso y también es mejor que no vaya a entrar en mi habitación!”, terminó de decir Alicia y cerró la puerta de un tirón.

Con un suspiro, el abuelo revisó la estancia. No pasó mucho tiempo antes de que él descubriera las tijeras de Tom sobre la mesa del pasillo. Ambos niños, muy enojados, insistieron en que el otro las había dejado allí.

“¡Silencio!”, ordenó el abuelo. Les hizo señas de que les siguieran y se dirigió hacia la cocina, donde puso un huevo y una taza vacía sobre la mesa.

“¡Alicia, rompe este huevo y échalo en la taza!”, le dijo el abuelo. Los niños se preguntaban dónde se dirigía el abuelo con todo esto, pero Alicia obedeció.

“¡Ahora, tú, pon el huevo de regreso dentro de la cáscara. Por favor, en la misma forma en que estaba antes!”, le dijo el abuelo a Tom.

Tom frunció el ceño. “¿Qué quieres decir?”, le preguntó. “Esto es imposible abuelo. Tú no puedes arreglar un huevo roto”.

“¿Igual que Humpty Dumpty, no?”, dijo el abuelo con una risita. Entonces se puso serio. “El punto es que hay otra cosa como Humpty Dumpty, algo que NO puede ser arreglado fácilmente. Estoy pensando en los sentimientos. Niños, ustedes se dijeron cosas feas entre sí. Recoger las palabras es algo tan imposible como componer un huevo”.

Ambos niños se sintieron mal. “Nunca se les olvide lo dañinas que pueden ser las palabras”, les advirtió el abuelo. “Dios dice que la lengua es como un fuego que no puede ser apagado. Así es el gran daño que pueden hacer las palabras. Aun cuando dices que lo sientes, esto no hace que se desaparezcan”.

“Lo siento”, Tom le dijo a su hermana.

“Sí, … bueno,… yo también”, contestó Alicia. “Puedes entrar en mi habitación, si lo deseas”.

¿Qué tal Tú?
¿Tienes cuidado de las palabras que dices, o dices las cosas antes de pensarlas? Aun cuando te disculpas, la otra persona puede que aún recuerde esas palabras que dijiste. Pídele a Dios que te ayude a controlar tu lengua.

Efesios 4:29
No salga de vuestra boca ninguna palabra mala, sino sólo la que sea buena para edificación, según la necesidad del momento, para que imparta gracia a los que escuchan.

Tomado de: El libro para un año de Devocionales para Niños.