Andrea Carrillo

Esta historia comenzó en Winchester, Massachusetts, hace 43 años, cuando nació Rick Hoyt..

De alguna manera se le enredó el cordón umbilical alrededor de su cuello, dañando su cerebro y sus extremidades.

Los doctores le dijeron a los padres de Rick que iba a ser un vegetal para el resto de su vida. Pero Dick Hoyt, el padre de Rick, notó la manera en que los ojos de Rick le siguieron por la habitación y en ese momento inició su esperanza.

Cuando Rick cumplió 11 años de edad, lo llevó al departamento de ingeniería en la Universidad Tufts y preguntó si había algo para ayudar al niño a comunicarse. -”De ninguna manera,” le respóndieron. “no ocurre nada en su cerebro.”

“Cuéntale un chiste,” Dick le dijo a uno de los ingenieros de la Unversidad. Lo hicieron. Rick sonrió.

Resulta que mucho ocurría en su cerebro. lograrón crear un sistema en el que a través de un equipo, le permitió controlar el cursor al tocar un interruptor con el lateral de la cabeza, Rick finalmente pudo comunicarse, escribiendo a través del computador. Primeras palabras: “arriba Bruins! ” (Un famoso equipo de hockey sobre hielo).

Después de un tiempo escuchó que un joven de secundaria había quedado paralizado en un accidente y la escuela organizó un maratón de caridad para él, Rick le logró escribir a su padre, “Papá, quiero participar”.

“Sí claro” dijo el Papá de Rick de una manera sarcástica . Jamás he corridó más de una milla seguida, cómo voy a empujar a mi hijo cinco millas? Sin embargo, lo intentó”. Después de la carrera, “parecía yo el minusválido, por dos semanas estuve adolorido como nunca antes” dijo Dick el Padre.

Ese día cambió la vida de Rick por completo. “Papá,” Le escribió, en el monitor “cuando estábamos en la carrera, pude sentir como si ya no era más discapacitado”.

Y esa frase le cambió la vida de Dick. A partir de ese momento se propuso a darle a Rick ese sentimiento tan a menudo como podía. Logró desarrollar una condición física lo suficientemente fuerte que él y Rick estaban dispuestos a tratar la Maratón de Boston en 1979.

“De ninguna manera”, se le dijo a Dick. Los Hoyt’s no eran un solo corredor, y que esta no era una carrera para gente en silla de ruedas. Así que, por los primeros años, y Rick Dick sólo se unían a la carrera en forma extra oficial corriendo de todos modos con el resto de la gente sin ser parte formal del evento.

Unos años después, encontraron la manera de entrar en la carrera oficial: En 1983, corrieron en otro maratón tan rápido que lograron hacer el tiempo requerido para calificar en la carrera de Boston al año siguiente.

Entonces alguien dijo: “Oye, Dick, ¿por qué no un triatlón?”

¿Cómo es que un tipo, que nunca aprendió a nadar y no ha andado en bicicleta desde que tenía seis años, iba a arrastrar a su hijo de 110 libras a través de un triatlón?

Sin embargo, Dick Lo intentó pór su hijo.

El día de hoy han hecho 212 triatlones, incluyendo cuatro agotadoras competencias de 15 horas en la famosa carrera de Ironman en Hawai.

Este año, con las edades 65 y 43, Dick y Rick terminaron su 24vo Maratón de Boston, llegando en la posición número 5083, en una carrera donde corren más 20,000 participantes. Su mejor momento? Dos horas y 40 minutos en 1992 - sólo a 35 minutos del récord mundial, que, si te pones a pensar este record, fué hecho por una persona que empujaba a otro hombre en una silla de ruedas.

Así como el pastor carga a un cordero, Yo te cargo a tí cerca de mi corazón…

Isaías 40:11

Para realmente apreciar la grandeza de esta historia de amor, te invitamos a ver el siguiente vídeo … Se presenta aquí, cortesía de YouTube.
(Estás dispuesto a ser inspirado?
http://www.renuevodeplenitud.com/reflexiones-amor-de-padre-inspiradora-historia-de-la-vida-real.html

El tema de los castigos, es uno de los temas en los que nunca va a existir un acuerdo general, pues cada quien lo aplica a su manera si se pudiera decir.

Los niños y las niñas aprenden de las experiencias más que de lo verbal, esto quiere decir, que le podemos decir mil veces no hagas esto porque…, que lo van a hacer mientras que cuando experimentan, rápidamente aprenden.

Ellos deben saber que todo lo que hacemos tiene consecuencias que pueden ser buenas o negativas, y si nosotros como padres y madres responsables de ellos no aplicamos bien las consecuencias, tengánlo por seguro que vamos a experimentar grandes problemas en un futuro cercano.

He escuchado a muchísimos padres decir;

• vieras que en la escuela no se porta así, se porta tan bien, pero conmigo..

¿Ha escuchado esta frase, o peor aún la ha dicho usted?

¿Sabe por qué su hijo(a), en la escuela NO se comporta como lo hace en la casa?, porque en las escuelas existen límites establecidos en primer lugar, y en segundo lugar existen las consecuencias a X actitudes.

Mi hijo, se encuentra en primer grado, lo teníamos en una escuela “Americana”, con horario gringo, el estilo de disciplina que aplicó su maestra fue el del árbol y las manzanitas. Ella pegó el dibujo de un árbol en la pared de la clase, y dentro del árbol habían 19 manzanitas con el nombre de cada uno de los alumnos (as).

La mecánica consistía, en que si estaban dentro del árbol hasta finalizar el día, recibían un premio, que era 2 pennies (moneda de USA), fuera del árbol, habían los siguientes números 2, 5, 10, Director. Esto significaba, si lo sacaban del árbol tenía 2 minutos menos de recreo, 5 o 10 minutos y ya en último caso sería enviado a la oficina del director. Al final del día, habían niños (as) que habían recibido 2 pennies y guardaban en una cajita, y los que estaban fuera del árbol en el #2 recibían 1 pennie, los que estuvieran en el #5, #10 o Director, no recibían pennie.

¿Qué ganaban?, pues cada dos semanas las maestras hacían una minitienda, y ellos podían ir a comprar con sus pennies. El que tenía más pennies por supuestos podía comprar más juguetitos o mejores premios.

No voy a comentar si estaba o no de acuerdo con este método, es sólo un ejemplo de lo que hacen las maestras para conseguir que sus alumnos tengan un comportamiento adecuado en la escuela, y que en la casa no lo tienen.

Queremos que cuando nuestros hijos (as), nos oigan decir: NO, ellos inmediatamente obedezcan. Pero… esto no ocurre muy seguido verdad?, la razón es muy sencilla, están acostumbrados a que hablamos y hablamos pero NO actuamos.

Es nuestra responsabilidad enseñarles a obedecer en el momento.

Una frase muy conocida entre los padres y madres es: Si no haces lo que te dije, te voy a …. castigar, no vas a ir a tal lado …, el mayor problema es que NO cumplimos lo que decimos, ellos son muy inteligentes, y lo que dicen es: ¡ahh, de por sí, no lo va a cumplir!.

Para poder enseñar obediencia, tenemos que primero disciplinarnos nosotros mismos, y aprender a cumplir lo que decimos.

Cuando aprendamos a cumplir lo que decimos, es muy importante escoger sabiamente el castigo, porque de lo contrario: El castigo se convierte en MI Castigo.

Muchos padres y madres no saben castigar, castigar no quiere decir que le pegue 3 fajasos, o que lo mande a la cama a dormir, o que le prohiba ir a casa del papá o mamá divorciada …. estos no son castigos inteligentes.

Los castigos se aplican para mejorar una conducta, pero la mayoría lo aplica tan mal que empeoran la conducta y hasta hacen que sus hijos (as), los hieran con palabras como, te odio, ojalá te mueras, por qué no nací en otra familia… y se crea un abismo entre padres e hijos.

El castigo debe ser pensado inteligentemente, por ejemplo:

Don Juan, le pidió a Mario de 8 años que recogiera los juguetes del piso. Mario, como es normal, lo ignoró.

¿qué puede hacer Don Juan?

Don Juan debe llamar a Mario y hablarle viéndolo a los ojos, sin alzar la voz, y sin usar palabras ásperas.

¡Te dije que recogieras los juguetes y no lo hiciste, ahora vas a tener un castigo, primero tienes que ir yá a recogerlos, me los vas a dar

• y no vas a jugar con ellos hasta dentro de 1, 2 o 3 días,
• ó te vas a sentar en esta silla por 8 minutos y vas a pensar que debes obedecer cuando te hablamos,
• ó por el día de hoy no vas a jugar con X (juego o juguete que les gusta mucho)….

Por supuesto que Mario, va a llorar, y le va a suplicar al papá, y a don Juan se le va a hacer el corazón añicos, pero si no tomamos las decisiones en el momento a la larga va a ser peor. La próxima vez que don Juan le hablé a Mario, es problable que reaccione rápido o que don Juan tengo que imponer otro castigo pero siempre calmado e inteligentemente.

Los castigos que no son pensados, no crean cambios de conducta, generan más problemas y enfrentamientos.

Además los niños (as), por más pequeños que sean, les encanta que les hablemos como adultos y no como bebés, por lo que al ponernos a su altura les estamos enseñando:

• que los amamos
• que queremos su bien
• que los respetamos

Le animó a que prueba diferentes estilos de castigos, evite al máximo el castigo físico, y hable con su hijo (a), lleguen a acuerdos y verá que ellos madurarán más fácilmente.

Bendiciones.

Andrea Carrillo

     Estos días he recibido una gran lección por parte de mi hijo.

Creemos que somos todo sabiduría, en cuanto a la educación de los niños, y que ellos deben aprender todo de nosotros, cuando en realidad la educación más efectiva es la que es retroalimentada, pues es cuando de verdad hay aprendizaje.

Dos situaciones viví con mi hijo de 7 años esta semana, y fueron  las que me inspiraron a escribirles.

La primera sucedió al llegar  él de casa de mi mamá, luego de quedarse a dormir, me encontraba muy estresada trabajando en casa, y él llegó con varios familiares míos, estuvo un rato andando por la casa, y en un momento llegó al dormitorio donde me encontraba limpiando, a pedirme ayuda con sus zapatos.

Rápidamente cogí sus zapatos y empecé a ponérselos, él se quedó mirando mi cara y me dijo:

• Mami, no tienes cara feliz porque ya vine, no estas feliz?, Mira mi cara yo si tengo cara feliz porque ya vine!

Wao!,  en ese momento caí en cuenta de que tenía toda la razón, y le pedí disculpas, lo abracé y le dije que estaba muy feliz de que ya estuviera en casa, que me había hecho mucha falta.

Son palabras tan sencillas que recíbimos de los niños y que las pasamos por alto, pero si escuchamos su vocecita, hasta pudiera decir que oímos a Dios a través de él.

Nos estresamos tanto por lo que hay que hacer, por el dinero que necesitamos, por todo menos por lo que demostramos a nuestros hijos.

La segunda sucedió, cuando escuché un objeto que había caído desde las escaleras, por supuesto me preocupó que le hubiera pasado algo y fui rápido a ver.

Cuando iba llegando, encontré en el camino un muñequito de acción despedazado por todo el piso, y en ese momento lo escuché que empezó a llorar.

Mi esposo y yo hemos estado trabajando con él, para que no lloré por todo lo que pasa, pues es a veces muy temperamental, e inmediatamente, le dije, hay eso no es nada, porque vas a llorar por esto?

Él entre sollozos, se volvió y me dijo:

• Seguro cuando tu eras pequeña también lloraste por algo así!

De nuevo, Wao!,  Claro que sí, por supuesto que lloré de impotencia, no una vez, muchas veces, pero como ya soy adulta veo esto de otra manera, con más insensibilidad.

Lo único que pude hacer fue, darle toda la razón, decirle: si mi amor, es verdad…   y abrazarlo y dejarlo llorar, hasta que desahogo su frustración y se fue a seguir jugando.

Son insignificancias, pero si le damos el valor que tienen, y lo más importante abrimos nuestro corazón y entendimiento a esas palabras de nuestros hijos, no sólo los vamos a entender mejor, sino que van a valorar que sus papás, los comprenden, y los escuchan.

Pueden variar las edades de los hijos(as), pero si estamos atentos a lo que nos dicen, vamos a tener una mejor comunicación y relación con ellos.

Bendiciones.

Andrea Carrillo de Contreras.

andcarga@gmail.com

Muchas gracias a los padres que han dejado su comentario, sobre el tema del Uso de la faja.

Es muy normal que tengamos dudas de cómo castigar a los hijos y de querer mejorar en este aspecto.

Uno de los puntos más importantes que debemos entender, es que nuestros hijos e hijas son NIÑOS, que están descubriendo el mundo que les rodea, pero también están descubriendo, hasta dónde pueden llegar en límites y por ende las consecuencias.

Aquí hay varias ideas o pasos que podemos poner en práctica, por favor recuerde que cada caso es diferente, que cada niño, tiene maneras distintas de aprender, pero son pasos muy básicos, que en una sociedad normal funciona entre adultos, entonces por qué no puede funcionar en nuestras familias.

1. Indicaciones claras y concisas:

Cuando usted esta en su trabajo y le encomiendan una tarea, que es lo más importante para poder iniciar el desarrollo del proyecto, sea lo que sea? R/ Las indicaciones o pautas por seguir.

Así es, si no recíbimos bien las indicaciones, y no sabemos que es lo que nuestro jefe quiere que se haga, por supuesto vamos a fracasar, al igual que si fuera un trabajo en la Universidad. Para poder tener éxito en una tarea X, debemos recibir claramente lo que nos están pidiendo.

Bueno, lo mismo sucede con nuestros hijos (as), necesitan escuchar indicaciones claras, concisas. Qué los ayuden a realizar tareas en casa, conductas en la escuela, comportamiento en el supermercado, todo aquello que le enseñe lo que esperamos de ellos.

2. Respetuosa.

Ahora, cuando su jefe le da estas indicaciones, usted espera que sean claras pero también que sea de manera respetuosa. Bueno lo mismo paso con los niños, no hay porque gritarles para que lo hagan, enséñeles o pídale lo que usted quiere o necesita sin gritos, sin ofender, sin lastimar.

Cuando su superior lo trata de manera respetuosa y amable, cualquier trabajo que le pida, usted tratará de hacerlo, lo antes posible y lo mejor. Lo mismo pasa con los niños, pída las cosas de buena forma y recibirá resultados rápidos y de calidad. Pero si su jefe pide todo altaneramente, a gritos y faltándole el respeto, ¿cuál sería su actitud?

3. Cómo quiera que me traten…

Si ha usted le molesta que lo traten mal, entonces no haga lo que no le gusta que le hagan. Aquí aplica la manera en que nuestros padres nos educaron.

La mayoría de las personas que me han escrito, dando sus puntos de vista sobre este artículo, han tenido un punto de concidencia, No quieren repetir la historia de sus padres, y lástimosamente lo están repitiendo, en algunos casos de manera indirecta, y otros muy directamente.

Aquí podemos ver en práctica la reflexión ¨Los Niños aprenden lo que viven¨, nosotros aprendimos lo que vivimos de niños, y  sea bueno o malo, lo ponemos en práctica con nuestros hijos, creando un círculo, en algunos aspectos de este aprendizaje. Si escojemos repetir lo bueno, en hora buena, pero al hacer lo malo que aprendimos, estamos inculcando en ellos esa misma manera de disciplinar específicamente.

Creo que estos son 3 puntos claves, para poder mejorar la crianza y disciplina en casa. Trate de ponerlos en práctica. Por favor recuerde, la idea de lo que esperamos de nuestro jefe, cómo queremos que él o ella nos trate y nos guíe en el trabajo, y ponga esto a funcionar en casa con los hijos.

Pero sobretodo, nunca olvide que son NIÑOS, y como niños debemos tratarlos, aunque se sienta desesperado e iracundo, son niños que están aprendiendo de todo lo que los rodea, sobretodo de USTED.

Consecuencias:

Debemos saber y decirles que para todo hay consecuencias, pues muchas veces nuestros hijos van a aprender utilizando error - consecuencia (castigo). Debemos ser claros que siempre hay consecuencias de nuestros actos, habrá momentos en que la consecuencia será verbal, pero también puede ser una nalgadita.

Lo más importante de ese castigo para usted como padre o madre, que es la guía en el crecimiento de su hijo(a),  es que cuando lo aplique, sea conciente, de que debe ser un método que le ayude a mejorar una conducta, que lo haga estando conciente y sobretodo que no lo haga con cólera, pues de nada sirve ningún castigo aplicado con cólera, o ira. Lo único que hará es herir no sólo física sino también emocionalmente, al no aplicar el castigo sabiamente.

Pídamos a Dios sabiduría, quién más que él que es el Padre por excelencia.

Bendiciones.
Andrea Carrillo de Contreras

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Cuando yo era adolescente, en cierta oportunidad estaba con mi padre haciendo fila para comprar entradas para el circo. Al final, solo quedaba una familia entre la ventanilla y nosotros. Esta familia me impresionó mucho. Eran ocho chicos, todos probablemente menores de doce años. Se veía que no tenían mucho dinero.

La ropa que llevaban no era cara, pero estaban limpios. Los chicos eran bien educados, todos hacían bien la fila, de a dos detrás de los padres, tomados de la mano. Hablaban con excitación de los payasos, los elefantes y otros números que verían esa noche. Se notaba que nunca antes habían ido al circo. Prometía ser un hecho saliente en su vida.

   El padre y la madre estaban al frente del grupo, de pie, orgullosos. La madre, de la mano de su marido, lo miraba como diciendo: “Eres mi caballero de brillante armadura”. Él sonreía, henchido de orgullo y mirándola como si respondiera: “Tienes razón” La empleada de la ventanilla preguntó al padre cuántas entradas quería. Él respondió con orgullo: “Por favor, deme ocho entradas para menores y dos de adultos, para poder traer a mi familia al circo.” La empleada le indicó el precio. La mujer soltó la mano de su marido, ladeó su cabeza y el labio del hombre empezó a torcerse.

Este se acercó un poco más y preguntó: “¿Cuánto dijo?” La empleada volvió a repetirle el precio. ¿Cómo iba a darse vuelta y decirle a sus ocho hijos que no tenía suficiente dinero para llevarlos al circo? Viendo lo que pasaba, papá puso la mano en el bolsillo, sacó un billete de veinte dólares y lo tiró al suelo (nosotros no éramos ricos en absoluto). Mi padre se agachó, recogió el billete, palmeó al hombre en el hombro y le dijo: “Disculpe, señor, se le cayó esto del bolsillo.”

El hombre se dio cuenta de lo que pasaba. No había pedido limosna, pero sin duda apreciaba la ayuda en una situación desesperada, angustiosa e incomoda. Miró a mi padre directamente a los ojos, con sus dos manos le tomó la suya, apretó el billete de veinte dólares y con labios trémulos y una lágrima rodándole por la mejilla, replicó: “Gracias, gracias señor. Esto significa realmente mucho para mi familia y para mi.”

   Papá y yo volvimos a nuestro auto y regresamos a casa. Esa noche no fuimos al circo. Pero no nos fuimos sin nada…  

Hechos 20:35 “Más bienaventurada cosa es dar que recibir”
Proverbios 19:17 “A Dios presta el que da al pobre, Y él le dará su paga”
Proverbios 14:21 “Peca el que menosprecia a su prójimo: Mas el que tiene misericordia de los pobres, es bienaventurado.

Mucho se habla hoy en día, del castigo físico hacia los niños, hay muchos a favor y otros en contra. Y no es mi deseo entrar en temas en los que no se llega a un acuerdo, pero si es de mi interés el castigo físico y sobretodo en el que se utiliza un instrumento como este.

Pueden sacarme pasajes de la Biblia, textos completos de psicólogos, pedagogos, psicopedagogos, etc…, pero nunca estaré de acuerdo con que se castigue a los niños (as), con estos objetos.

Para quienes lo utilizan todavía hoy en día, estoy casi segura que si castiga así a sus hijos es porque lo aprendió de sus padres, y me gustaría que usted mismo se ponga en los zapatos de sus hijos, cuando sacas la faja o correa, es uno de los castigos más crueles y salvajes que todavía hoy en día se practica.

No logro entender, cómo personas que experimentaron lo horrible que es este medio de castigo, sean tan crueles de aplicarlo a sus propios hijos, a quienes se supone aman y desean lo mejor.

El castigo con faja o correa degrada al niño, lo humilla, frustra, genera sentimientos de odio e ira contra su papá o mamá, además de las marcas físicas que al tiempo se borran pero y las del alma y el corazón.

Qué logramos al castigar así a los niños?:

1. Que le tengan miedo al objeto, porque pegándoles con esto no vamos a lograr que haya cambios de conducta permanentes, así que únicamente hará lo que se le pida cuando vea la faja.

2. Que no respete nuestra palabra como autoridad, no entenderá que un simple NO se debe respetar, sino esperará hasta ver la correa.

3. Que empiece a odiar y a burlar a los padres, porque quién puede amar y respetar a un verdugo?

Si usted, utiliza este medio de castigo, le suplico que piense, que trate de volver a su niñez, y recuerde los sentimientos que le generaba a usted, y los que siente hoy en día después de que le castigaran así.

Enseñe a sus hijos a que lo respeten sin tener que atemorizarlos.  

El respeto se gana no se impone.

Andrea Carrillo

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    Todos recordamos historias de nuestra adolescencia de vez en cuando, trate de recordar una en este momento, pero una que haya causado conflicto en la familia, todos recordamos 1 por lo menos, que nos dejó marcados. 

Alguna travesura, una escapada, un castigo, una humillación, …..  Todos tenemos historias guardadas de nuestra adolescencia, algunas que son recuerdos divertidos, pero para otros fueron años terribles. 

Es muy probable que después de haber recordado, aún hoy en día sienta la angustia que le genero en aquel momento, se le revuelva hasta el estómago. Hoy en día siendo una persona más madura, pensará cómo hice esto?, y reflexionará, pero volviendo a su adolescencia, es muy seguro que haya sido un momento horroroso. 

Para poder entender y comprender a su adolescente es muy importante recordar su propia adolescencia, entre más recuerde, más estará conectado con esta época de su hijo (a). 

    Para su adolescente es muy importante que usted se identifique con él, que aunque no lo entienda lo respete y lo escuche, que usted se identifique con lo que le esta sucediendo en esta etapa. 

Como adultos jamás entenderemos por qué se comporta su hijo adolescente así, pero al ponernos en sus zapatos, por medio de nuestros recuerdos, podemos por lo menos imaginar la etapa que están abordando. 

¿Cómo hubiese sido nuestra propia adolescencia, si nuestros padres nos hubieran comprendido y guiado de una mejor manera?, muy posible nuestras decisiones hubiesen sido menos dolorosas y hubieran dejado menos de marcas. 

Ahora no sólo estaremos ayudándolos a ellos, sino que estaremos ayudando a que nuestra familia no pasé por un cataclismo adolescente, dejándonos a todos afectados. 

     Para los adolescentes es muy importante saber que sus papás, también pasaron por crisis de adolescencia y es bueno contar una que otra anécdota inteligentemente. Recuerde que los adolescentes se mueven por conveniencia a su propio interés, así que tenga cuidado si alguna anécdota suya la puede utilizar en su contra más que en beneficio, por lo que no es recomendable, contar todas sus grandes historias, si desea hacerlo, busque a alguien igual de maduro que usted que puedan reírse recordando. 

El  motivo principal de recordar su adolescencia es para que así pueda conectarse con su hijo (a). Para que pueda comprender qué esta pasando en ellos, y cómo se sienten. Recuerde también cómo era su relación con sus padres, si benefició o por el contrario provocaron crisis más grandes. 

     Trate de conocer a su adolescente, sin buscar cambia su forma de hacer, si ellos descubren que sus motivos de acercamiento son para controlarlo o hacerlo cambiar, olvídese de que tendrá confianza en usted.  

Escúchelo, deje que se exprese y le cuente de sus experiencias o problemas, evite dar sermones y decirle que esto esta malo o que haga esto….    Las personas en general aprenden más de las experiencias propias que de el conocimiento externo, por lo que deben equivocarse para aprender.

     Si escuchamos estamos generando que el adolescente: 

1. Expresa lo que le esta atormentando o preocupando.
2. Se escuche a sí mismo, y analice sus propios problemas generando soluciones a corto plazo.
3. Pida ayuda y ahí si puede ayudarle a que tomé sus propias decisiones pero sabias e inteligentes.
4. Genera un vínculo con los padres que al mismo tiempo abre puertas a que haya confianza.
5. Sabremos que esta pasando en ellos y cómo ayudarlos de manera sigilosa o se pudiera decir hasta subliminal.

Ahora, no vaya a obligar a su hijo a que le hable y le diga lo que le pasa, sino exprésele que está ahí para escucharlo, que quiere saber de él y de lo que pasa, pero a su tiempo. En fin que cuente con usted cuando lo necesite y cuando no también. 

Exprésele su amor, y explíquele que para usted también es nuevo tener un hijo adolescente, que ocupan los dos aprender. 

      Evite hablar mucho, busque actividades como salir a comer un helado, ir al cine, jugar a la pelota, jugar un juego de video. Busque un espacio en el que puedan comunicarse abiertamente. Al principio será poca la comunicación pero mientras se sienta más cómodo incrementará.  

Y lo más importante de todo, oré todos los días por su hijo(a) adolescente, pídale a Dios aumente sus capacidades para comprenderlo y aceptarlo, quién mejor que Dios que es un padre amoroso, que nos entiende y ama a pesar de. Entréguele la vida de su hijo(a) a él, y que el guíe sus pasos.

    Esto es lo mejor que puede hacer por su hijo(a), dejar que Dios lleve el control de su familia. 

Con Cariño. 

Andrea Carrillo de Contreraswww.andreacarrilo.comandrea@renuevodeplenitud.com

   Cuando leemos o escuchamos sobre Agresión Infantil, pensamos horrores y hasta enfurecemos pensando en castigar a quienes agreden, pero sabía usted que a veces cuesta identificar esa violencia en nuestras vidas, pues la agresión a los niños va disfrazada  en nuestras propias palabras o acciones.

Puede estar oculta en una frase áspera, en una mirada fría, en un pellizco, en un empujón, en un aprentón de mano o brazo.

   A observado a algun adulto lastimar a un niño  en un supermercado, parque, Banco… sin golpes, yo sí, es muy común ver la agresión verbal en tono de voz bajo hacia los niños, excusas hay muchas, pero ver la cara de angustia y sosobra de los niños es generador de ira por parte del espectador.

Queremos que los niños se comporten “bien” cuando salimos a hacer diligencias, a cenar o a una reunión, pero si no se les ha enseñado desde la casa qué es lo que esperamos que hagan, por supuesto que al sentirse libres van a hacer lo que quieran.

    Los límites se introducen desde que el niño o la niña nace, un niño con límites es un niño feliz, seguro de sí mismo y capta rápido lo que se le pide, pero cuando dejamos que los niños hagan a su antojo dentro de la casa, no esperemos que al salir se comporten como”queremos”.

Hablamos de límites, no de agresión, muchos confunden que poner límites NO implica golpear, implica hablar claro y ser constante en lo que se les pide. Si decimos NO , lo mantenemos y si decimos SI lo cumplimos. Si como padres no somos constantes en el proceso de implementación de límites, no esperemos MILAGROS de nuestros hijos.

   Recordemos, que los niños y las niñas son eso NIÑOS (AS), que aprenden por medio de la experimentación y por medio de la observación, así que muchas veces su comportamiento se debe a eso, ellos no saben lo que es ser cohibido, por el contrario quieren aprender experimentando de todo, sin importar las consecuencias, lo único que necesitan es una guía por parte de los adultos y muchas explicaciones.

Así que cada vez que usted:

• hable a gritos a su hijo eso se llama AGRESIÓN
• hale de su cabellos, también se llama AGRESIÓN
• estripe fuerte su mano mientras caminan, es AGRESIÓN
• le tire un objeto, eso es AGRESIÓN
• lo ridiculice frente a otras personas o incluso estando solo, es AGRESIÓN y  Verbal
• le hable al oído pensando que así nadie lo escucha y observa que la cara del niño cambia a pánico eso es AGRESIÓN

   Muchas veces somos el reflejo de nuestra crianza, pero recuerde cómo se sentía cuando sus padres o quienes le cuidaban hacían esto con usted, es muy seguro que aún ahora siendo mayores, genere angustia y ansiedad, pues eso mismo esta generando en su hijo, hija o hijos.

Cuando vea en la televisión, escuché en la radio, o mire en una pancarta información sobre agresión infantil, recuerde que hay muchas maneras de AGREDIR,  no sólo la sexual, y aún peor somos generadores de agresión muchas veces por muchos motivos en nuestro hogar y con lo más precioso y amado que Dios nos ha dado, nuestros HIJOS (AS).

Por favor, cuando sienta que la sangre le esta subiendo por un comportamiento del niño o la niña, pida a Dios serenidad para actuar de manera inteligente pero sobretodo con amor.

    Aprenda a hablar con sus hijos, y explicarle que espera de ellos para X actividad, y cuando lo haga póngase a su altura.

Investigue, estudié, lea sobre la importancia y cómo poner límites en nuestro hogar para así evitar convertirse en un AGRESOR INFANTIL.

Andrea Carrillo

www.andreacarrillo.com

andrea@renuevodeplenitud.com

   Un joven y exitoso ejecutivo paseaba a toda velocidad en su auto Jaguar último modelo, con precaución de no toparse con un chico cruzando la calle sin mirar, y al bajar la velocidad; sintió un estruendoso golpe en la puerta, y al bajarse vio que un ladrillo le había estropeado la pintura, carrocería y vidrio de la puerta de su lujoso auto.

   En cierta ocasión un hombre de ciudad llevó a su hijo de 5 años a pasear por el campo.
El niño se maravillaba de tantos descubrimientos que el contactocon la naturaleza le proporcionaba.

En un momento en que se detuvieron para descansar, el niño, que iba correteando por doquier, descubrió una cueva.
-”Papá ven, corre. ¡Mira que agujero tan grande tiene esta montaña!”.
De repente, se asustó súbitamente al oir una voz que venia de áquel agujero, repitiendo:

-”Papá ven, corre. ¡Mira que agujero tan grande tiene esta montaña!”.
Sobresaltado, fué corriendo a refugiarse a los brazos de su padre.

-Papá, ¿qué es eso?¿quíen está ahí escondido?
Tras sosegarle, el padre le tomó de la mano y se acercaron juntos a la boca de la cueva.

- “Tranquilo - dijo el padre - dile algo, venga, no temas, papá está aquí contigo, háblale”.
El niño, todavía temeroso y sin soltar la mano de su padre empezó a gritar:
-”¡Tonto!, ¡Estúpido”, ¡Idiota!”.

La voz le respondía:
-¡Tonto!, ¡Estúpido, ¡Idiota!
Se apretó fuertemente contra su padre y le volvió a preguntar:

-Papá, ¿qué es eso?¿quíen está ahí escondido?
El padre, entonces, se agachó y le dijo muy quedo:
- “Dile cosas bonitas, venga, ánimo, ya verás”.

El niño empezó a decir:
-”¡Hola! ¿Estás ahí? Eres un gran tipo y estoy contento de hablar contigo.”.

La voz le respondió:
-”¡Hola! ¿Estás ahí? Eres un gran tipo y estoy contento de hablar contigo.”.

El niño se iba sintiendo más confiado y soltándose de su padre empezó a decirle cosas divertidas al agujero y la voz le contestaba de la misma manera. Entusiasmado le preguntó de nuevo a su padre:
-”Papá, ¿quién es?”.

A lo que su padre respondió:
- “Es la vida, hijo mío, de la manera que tu le llamas te responde.